laki-laki

dan aku masih belum paham apa itu laki-laki....

Bagaimana kehidupannya, bagaimana mengertinya...

dan dia yang bernama laki-laki kenapa tak bisa kubuka tabirnya, kutau maksudnya, kutebak isi pikirannya...

dan semua seperti macet di tempurung kepala, tak sampai menembus simpul-simpul neuron otak..

dan aku seperti orang bingung tanpa pegangan, demi menebak-nebak siapa dia...

laki-laki...

dan google pun tak memuaskanku...

dan kompas female pun seperti tak menawarkan sesuatu...

dan aku disini masih berpikir, laki-laki, siapa dirimu ???

Aku belum siap

kau ingin aku berjuang...

dan aku berjuang

kau ingin aku mantap padamu...

dan aku mantap

kau ingin aku hanya untukmu...

dan aku menutup hatiku untuk yang lain




dan ketika aku bilang, aku ingin menikah, mas gimana ??

dan kau jawab, nanti dulu, aku belum siap...

pesan moral

Tiba2 kepikiran akan pentingnya suatu pesan moral dalam setiap akhir postingan. Hemmm palagi buat saya yang acak abstrak ini, postingannya sering kemana-mana hehe bukan hanya menginjak garis jalur, tapi malah keluar jalur, dan merambah ke jalur-jalur laen hehehe

dan jika ada yang mengejek....

hemmm ejekan... bagaimana jika anda diejek... ?? cuek ? langsung tanggapi dan labrak orangnya ? diam dan kemudian diam-diam pula introspeksi ?? bagaimana jika sering diejek.. tanpa sepengetahuan Anda tentunya... Gimana ? ga usah tanya cara nanggepinnya deh, tanya gimana rasanya aja..??? Gimana ???

Pengen cerita...

* Jaman SMA

Dulu sewaktu SMA, saya pernah diejek tentang karya puisi saya yang juara 1 di sebuah kejuaraan puisi di majalah sekolah... Dan saya pun mendapat ejekan. "Punya siapa tuh puisi?" "Punya kakakmu ya ?" "Ambil di majalah ya?" "Bukan... ambil di buku sastra kali" "dapat istilah karmapala darimana ?" "Pasti punya orang ya..." Hehehe.... Hal yang paling tidak mengenakkan adalah ejekan itu saya dapat dari teman-teman dekat ...

Yeah, saya punya suatu penyakit.. Tidak membahas satu hal yang sama antara satu teman dengan teman laen.. Kebetulan teman2 saya yang mengejek ini adalah teman2 yang obrolannya hanya seputar kakak kelas cakep, guru galak, tempat maen pokoknya ga seni banget... hehe.. jadi wajar kalo mereka ga ngerti masalah kebiasaan saya nyastra (hahahhaaaaaa bahasanya) sementara saya punya lingkaran lain tempat saya berbagi tentang seni, terutama sastra... mereka inilah yang lebih ngeh kalo saya suka corat coret ga jelas... psssttt corat coret saya ini sempat dipinjam anak SMA lain untuk diterbitkan di mading mereka lo... tapi abis itu saya nyesel banget.. soalnya pada ga balik hehe...

begitulah saya... saya juga punya lingkaran laen tempat saya ngobrol tentang lagu punk, lingkaran lain lagi tentang musik jadul, lingkaran laen lagi tentang slow rock, lingkaran laen yang bahas agama....

Karena itu pas diejek tentang puisi saya, oleh teman2 yang ga ngerti, saya cuman senyum-senyum saja... "Percuma ngobrol sama orang yang ga paham..." ucap batin saya hehe...

** waktu kerjaan masih serabutan...

Waktu itu saya ke warung, dan si empunya warung yang ga laen ga bukan adalah tetangga saya sendiri mengatakan sesuatu yang menyakitkan hati.... Dia bilang : "wah percuma ya, sekolah negeri jauh-jauh, mahal, eh taunya kerjaan ga jelas.. Kasian orang tuanya... Saya sih nanti terserah anak saya aja... yang penting cari sekolah yang bisa cepet kerja..."

Dan demi mendengar kata-kata yang jelas ditujukan ke saya itu, saya cuma tersenyum... Yah, karena cuma itu yang saya punya... saya tidak punya kekuatan lidah, ataupun kekuatan apapun untuk membalasnya... ga kuasa... emang posisi saya empuk banget untuk jadi samsak, jadi yawis pasrah saja.....

saya memilih untuk pasrah, karena menurut saya, tetangga saya ini tidak lebih tau dari siapapun tentang kenapa saya diberi takdir seperti ini... saya waktu itu cuman bilang sama diri sendiri.. "kenapa merisaukan omongan orang? Toh orang itu tidak menanggung hidupmu.. ? Wong kamu makan ga minta dia..?? Dia tau engga kalo kamu sudah punya penghasilan meski sedikit dari buka rental ketik sama les ini ??"

saya menghibur diri saya sendiri.. dan dihibur Allah dalam Dhuha dan Tahajud saya.. (waktu masih sering hehe)

*** waktu jodoh masih belum jelas

Ada seorang yang menyindir saya tentang masalah jodoh... Tentang umur yang tak lagi muda... dan saya tak kunjung menikah..

Menyindir dengan mengatai orang lain di depan saya, bagi saya adalah sesuatu yang menyakitkan... Apalagi yang ngatain saya di belakang hehe...

tapi.. seperti sebelum2nya... saya cuma tersenyum... tapi kali ini senyum pait... dalam hati saya cuma berdoa.. Semoga seperti hal2 sebelumnya, yang satu ini juga berujung pada sesuatu yang manis (bila sebelumnya bisa dibilang seperti itu)....

Perjuangan

kemaren temenku bilang "Aku dah males ama dia. Kayaknya dia ga mau berjuang. Wis males aku..." Dan aku bertanya "emang perjuangan apa yang kamu inginkan..??" Dia menjawab " Ah sudahlah, aku sudah malas bahas ini..."

Yep... perjuangan.. seperti apa perjuangan itu..? Perjuangan dapat bermakna besar, dapat bermakna biasa, atau bahkan bisa dikikis habis artinya, dan menjadi sesuatu yang tidak berarti... tergantung siapa pejuangnya.. Jika dia sudah menjadi pejuang sebelumnya, maka perjuangan ini adalah sesuatu hal besar yang sangat bermakna. Namun jika sebelumnya dia bukan pejuang, maka perjuangan sebesar apapun, akan menjadi hal biasa saja.... ini menurut saya lo, terserah sih kalo anda punya pendapat berbeda...

Dan saya pun kini sedang berjuang. Perjuangan menaklukkan sesuatu dalam diri saya, juga sesuatu yang ada di dalam diri orang lain. Jujur saya juga agak deg-deg an, saya akui saya super nekat dalam hal ini....

Dan kini saya berada dalam awal perjuangan saya. Saya berpikir tidak masalah saya berjuang dalam hal ini, toh hidup saya sebelumnya juga penuh perjuangan. Perjuangan memakai kerudung, perjuangan bekerja di tempat saat ini, dan banyak hal lain. Yang paling berat, bukan hanya awal perjuangan, namun juga mempertahankannya... hufff... berat... tapi beberapa hal dari perjuangan saya sudah mampu diterima ... Tapi beberapa hal lain, masih saya perjuangkan sampe sekarang.... but i enjoy it....

Tapi, hal terberat dalam perjuangan ini sebenarnya justru berada di diri sendiri.. Yup.. keteguhan untuk terus berjuang itu hal yang paling berat....

Dan kini... first time in my life.. saya berjuang bukan hanya untuk diri sendiri...bisa ga ya ? bisa lancar ga ya ???

hahaha.. ga tau lah.. saya cuma berpikir, semua perjuangan ini adlah pembelajaran .. jadi mesti diterima, ditelaah, kemudian diambil hikmah... Betuuullll ????

aku pengen sembuh...

Dan aku pengen sembuh.. cukup sudah.. aku ingin berhenti.. sampai disini saja... aku ingin beralih ke suatu yang berujung kepastian.. tapi entah kenapa sulit kulakukan.. aku seperti terjebak dalam spider web nya....

padahal aku begitu pengen sembuh.. aku ingin berkata,.. cukup sudah kau hajar aku sedemikian rupa.. dan kini dia semakin cuai.. semakin acuh menanggapi segalanya.. kenapa aku yang jadi begitu mengharapkannya ? kenapa aku menjadi sebegininya ??

huffghhh... God... give me the cure... bukan... bukan yang nyanyi Friday i'm in love... tapi the really cure...

Bukan di Surabaya .... Bukan di Karimunjawa ...

"Bukan di Surabaya .... Bukan di Karimunjawa ..."

Saya mengatakannya dua hari lalu kepada teman saya yang waktu itu nekat mau mbambung ke Surabaya atau ke Karimunjawa, demi membuang masalahnya.. Sebut saja namanya A...Saya tau masalah itu berat.. A mengharapkan seorang cowo, mencoba hanya fokus pada cowo itu, bahkan bersedia memulai dari NOL demi bersamanya, namun apa yang didapat ? beberapa hari lalu si cowo curhat masalah cewe nya.... yes.. dia boong... he told her that he was single.... totally single... and that was totally wrong... padahal selama ini seperti memberi harapan... umh... aku ikut sedih mendengar ceritanya.. seperti ikut menangis melihatnya ia bercerita... dan dia berkata mau pergi nonton ke SUrabaya atau engga pengen liburan ke Karimunjawa.. dan aku dengan entengnya bilang... " kamu mau cari apa disana ???? Apa yang kamu cari itu tidak ada di Surabaya... tidak juga di Karimunjawa.... Apa yang kamu cari ada di dalam hatimu sendiri..."

"Bukan di handphone.... Bukan di gadget mahal lain..."

Saya mengatakannya kemaren, saat bos saya bilang pengen beli banyak barang demi membuang stres nya... Stres karena semua nya seakan menekan... dan seakan tidak ada tempat untuk berlindung.. fiuuhh... dan wajar kalo si bos kemudian pengen melarikan diri dengan membeli semua barang.... dan dengan entengnya saya bilang, "bukan di handphone... bukan di barang -barang mahal itu akan anda temukan kedamaian... karena apa yang anda cari itu ada di dalam hati Anda sendiri...".. Si bos yang pertamanya ngobrol sambil maen game di komputer, sontak kemudian melihatku.. sambil tersenyum... mungkin dalam hati bilang "sialll... guwe diomelin anak kecil :D.... "... aku juga tersenyum, padahal di dalam hati asli juga terkejut.. aku kok sering banget ya ngomong gitu .... aku kok dengan entengnya menjawab ya.... aku kemudian cerita ke bos ku tentang temenku yang baru aja kubilangi tentang Surabaya dan Karimunjawa di atas... bosku no comment.. ya kupikir beliau no comment karena udah penuh dengan banyak persoalan, dan menganggap ceritaku ini bukan apa-apa... aku kemudian menghela nafas.. beberapa menit kemudian.. aku bilang "lagi males ni pak... kaya gini enaknya makan apa ya ???" dan... bosku kemudian berbalik padaku.. kemudian berkata : "apa yang kau cari tidak ada di makanan apapun... apa yang kau cari tidak ada di handphone, atau gadget lain..... yang kau cari tidak ada di Surabaya atau Karimunjawa... apa yang kau cari hanya ada di dalam hatimu..." hahahahahhahahaaaaaaaaa........... Abis itu beliau ketaw puasssss....... Emang enak dibalikin omongannya ??!!!!!!!!!!!!!!!

desperate..

Semalem itu entah kenapa tiba2 down banget... kayanya awalnya dari sore de.. dapet sms yang bikin ga mut.... bikin males, wis pokoke perasaan negatif campur aduk.. abis itu bukannya dibawa refreshing, eh malah kerja sampe jam 9... nyampe rumah, sengaja nonton film pilihan di metro tv (karena saya sudah jarang nonton film di MEtro, padahal bagus2 lo filmnya, emang bener2 pilihan..).. yang saya tonton tadi malam adalah film berjudul "Mongol" tentang seorang Temudjin yang memperjuangkan cintanya.. slama nonton asli ga bisa konsentrasi.. ga tau. ga tau karena tentang isi filmnya, atau tentang apa... pokoknya jadi tambah males, akhirnya cuma bisa bertahan sampe jam 11 kurang... Temudjin belum ketemu credit title saya udah berbaring di kamar... Muak, malas, pengen tidur... tapi tetap terjaga... iseng sms seorang teman - yang kusesali sesudahnya... tau kenapa ? karena sebenarnya dia lebih bermasalah dari saya... :(... - saya ketik "desperate.." dan dia menjawab dengan jawaban2 menghibur... asli malu banget.. malu banget sama teman saya yang lebih bermasalah, tapi masih bisa menghibur saya... yeah... saya memang begitu desperate semalem... berasa lonely, berasa nothing, berasa no one, berasa ah pokoknya berasa jadi orang termiskin, terjelek, termalang sedunia de.. (hehe lebay... :D...)... entah apa yang membuat saya kemudian tertidur... yang pasti jam 4 saya terbangun dengan kondisi yang seperti semalaman tidak tidur... saya masi ingat semuanya.. ingat betapa desperate-nya saya... huffff... tapi saya harus bangun, karena satu jam berikutnya saya mesti kerja cuap-cuap depan mic membangunkan orang se-kota.... dalam sholat, saya termenung... tiba2 saya kepikiran.. sudah berbulan2 ini saya jauh denganNya... tahajud jarang2, dhuha bolong2, rowatib kocar kacir, jarang pegang mushaf, jarang ke masjid... apa ini yang membuat saya kok jdai kurang tough gini... lembek.. ah saya ga suka dengan keadaan ini... bener bener ga suka !!!! abis sholat fajr, kemudian subuh, saya bilang ke Tuhan saya.... Tuhan, saya ga ngerti apa salah saya... tapi jangan buat saya seperti ini.... Tuhan, apa yang membuat semua ini terjadi pada saya ??? Tuhan, kalo memang karena kesalahan saya, maka mohon maafkan... mohon ampunkan.. tapi, jika ini memang kerso Panjenengan.. maka hambaMu ini tak bisa apa2... selain berkata.. hamba pasrah... hamba ikhlas... dan sebulir meleleh di ujung mata...

aku di masa lalu

Sebelumnya PENGUMUMAN PENGUMUMAN, postingan sebelumnya yang berjudul RESCUE ME mesti di grounded... soalnya si empunya perasaan bilang kalo perasaanya ga kaya gitu.. demi menghormatinya, so mesti direvisi kayanya :D.... tapi pas mau direvisi, kok bingung ya ngrevisi nya ?? hehe ya udah di grounded aja :D....


sekarang mau nulis apa yah... ehm pengalaman hari ini aja deh...

Hari ini latihan ama anchor baru... she is young, smart, cheerful.. sosok yang menyenangkan pokoke... dia emang pantes banget jadi presenter acara yang anak muda banget, gayanya yang ngocol emang cucok untuk bawain acara musik yang dinamis.. dan tadi ketika tugas anchor berita lah yang harus dia jalankan, dia seperti menduduki api... duduk ga tenang, ekspresi ga keluar, intonasi buyar, jeda di babat... bukan dia banget lahpokoknya... waktu ku tanya, apakah dia merasa ga nyaman ? dia menjawab " iya, aku ga nyaman banget, karena aku beberapa waktu lalu gagal jadi anchor waktu casting di radio X dan Y." Dia kemudian melanjutkan, "dunia news bukan duniaku mbak, aku ga bisa." Waktu itu ad beberapa orang di sana. Dan beberapa orang kembali menanyainya, "emang waktu casting, siapa yang bilang kalo kamu gagal di news?", "emang kata mereka apa kekuranganmu ?", "kamu percaya begitu saja kalo kamu tak mampu ?", "terus tau kekurangan kamu itu, apa yang kamu lakukan?"... dia menjawabnya dengan mudah, semudah aku dulu bilang aku ga bisa... aku ga bisa melakukan ini dan itu.. dankemudian disadarkan oleh banyak hal... aku seprti ketemu dengan diriku beberapa tahun lalu, yang menyerah pada karakter ku yang "mood-mood an".. jika tak muood, maka tak kulakukan, persis... dan akhirnya aku pun merasa harus angkat bicara, demi melihat diriku dulu yang kini menjelma pada orang di depanku... aku mengangkat tanganku, aku usul (ga enak kalo langsung motong pembicaraan tanpa angkat tangan dulu hehhee kebiasaan...)

Aku bilang padanya, pada diriku jaman dulu itu, "kamu jangan membatasi diri, kamu punya potensi. Kalo kamu bisa melakukan semuanya, kenapa kamu mesti membatasi diri. Jadilah pribadi multitasking. Katakan pada dua radio yang menolakmu, bahwa kamu bisa. Kamu bisa jadi pembawa berita. Bahkan jadi anchor di tv. Semua kuncinya ada di kamu. Kamu mau engga berubah menjadi orang yang mampu ? Semuanya ada di tanganmu." Puas mengatakannya, aku lega, dan baru ngeh kalo orang2 pada diam saat itu. Mungkin mereka terperanjat, kenapa aku segalak itu padanya... Mereka tak tahu betapa dia adalah aku, aku beberapa tahun lalu. Aku yang terbatas, karena membatasi. Aku marah, marah padanya, karena aku ingat bahwa keterbatasan ini sempat menghambatku. Aku rugi waktu.

Setelah itu aku keluar ruangan, bukan karena sok-sokan.. tapi aku juga kaget, aku takut kebablasan.. jadi mending pergi bentar, dan liat hasilnya beberapa waktu kemudian.. Sorry... sorry aku galak ya masa laluku :D...

like a fireworks

semuanya seperti fireworks... melesat ke angkasa, meledak, membuncah membentuk sesuatu yang hidup dan berwarna, menghiasi langit gelap malam, dan sedetik kemudian menjadi debu berserakan yang menyatu dengan udara malam yang juga gelap.. menghilang..

situasi yang berwarna tiba-tiba jadi penuh luka.. huffff.. berat... berat bagiku.. tapi semua mesti jalan terus bukan?? keep on moving kalo kata si FIVE...

aku merasakan kehilangan, tapi itu semua karena salahku juga.. itu karena aku yang terlalu menjebakkan diri ... aku yang terlalu larut dalam kesenangan .... huffff berat tapi toh aku telah melalui semua hal yang berat dengan baik-baik saja bukan ?? (hibur sisi hatiku yang laen)....

dan aku kini ingin tetap melaju, dengan sisa-sisa yang aku punya...