aku di masa lalu

Sebelumnya PENGUMUMAN PENGUMUMAN, postingan sebelumnya yang berjudul RESCUE ME mesti di grounded... soalnya si empunya perasaan bilang kalo perasaanya ga kaya gitu.. demi menghormatinya, so mesti direvisi kayanya :D.... tapi pas mau direvisi, kok bingung ya ngrevisi nya ?? hehe ya udah di grounded aja :D....


sekarang mau nulis apa yah... ehm pengalaman hari ini aja deh...

Hari ini latihan ama anchor baru... she is young, smart, cheerful.. sosok yang menyenangkan pokoke... dia emang pantes banget jadi presenter acara yang anak muda banget, gayanya yang ngocol emang cucok untuk bawain acara musik yang dinamis.. dan tadi ketika tugas anchor berita lah yang harus dia jalankan, dia seperti menduduki api... duduk ga tenang, ekspresi ga keluar, intonasi buyar, jeda di babat... bukan dia banget lahpokoknya... waktu ku tanya, apakah dia merasa ga nyaman ? dia menjawab " iya, aku ga nyaman banget, karena aku beberapa waktu lalu gagal jadi anchor waktu casting di radio X dan Y." Dia kemudian melanjutkan, "dunia news bukan duniaku mbak, aku ga bisa." Waktu itu ad beberapa orang di sana. Dan beberapa orang kembali menanyainya, "emang waktu casting, siapa yang bilang kalo kamu gagal di news?", "emang kata mereka apa kekuranganmu ?", "kamu percaya begitu saja kalo kamu tak mampu ?", "terus tau kekurangan kamu itu, apa yang kamu lakukan?"... dia menjawabnya dengan mudah, semudah aku dulu bilang aku ga bisa... aku ga bisa melakukan ini dan itu.. dankemudian disadarkan oleh banyak hal... aku seprti ketemu dengan diriku beberapa tahun lalu, yang menyerah pada karakter ku yang "mood-mood an".. jika tak muood, maka tak kulakukan, persis... dan akhirnya aku pun merasa harus angkat bicara, demi melihat diriku dulu yang kini menjelma pada orang di depanku... aku mengangkat tanganku, aku usul (ga enak kalo langsung motong pembicaraan tanpa angkat tangan dulu hehhee kebiasaan...)

Aku bilang padanya, pada diriku jaman dulu itu, "kamu jangan membatasi diri, kamu punya potensi. Kalo kamu bisa melakukan semuanya, kenapa kamu mesti membatasi diri. Jadilah pribadi multitasking. Katakan pada dua radio yang menolakmu, bahwa kamu bisa. Kamu bisa jadi pembawa berita. Bahkan jadi anchor di tv. Semua kuncinya ada di kamu. Kamu mau engga berubah menjadi orang yang mampu ? Semuanya ada di tanganmu." Puas mengatakannya, aku lega, dan baru ngeh kalo orang2 pada diam saat itu. Mungkin mereka terperanjat, kenapa aku segalak itu padanya... Mereka tak tahu betapa dia adalah aku, aku beberapa tahun lalu. Aku yang terbatas, karena membatasi. Aku marah, marah padanya, karena aku ingat bahwa keterbatasan ini sempat menghambatku. Aku rugi waktu.

Setelah itu aku keluar ruangan, bukan karena sok-sokan.. tapi aku juga kaget, aku takut kebablasan.. jadi mending pergi bentar, dan liat hasilnya beberapa waktu kemudian.. Sorry... sorry aku galak ya masa laluku :D...

like a fireworks

semuanya seperti fireworks... melesat ke angkasa, meledak, membuncah membentuk sesuatu yang hidup dan berwarna, menghiasi langit gelap malam, dan sedetik kemudian menjadi debu berserakan yang menyatu dengan udara malam yang juga gelap.. menghilang..

situasi yang berwarna tiba-tiba jadi penuh luka.. huffff.. berat... berat bagiku.. tapi semua mesti jalan terus bukan?? keep on moving kalo kata si FIVE...

aku merasakan kehilangan, tapi itu semua karena salahku juga.. itu karena aku yang terlalu menjebakkan diri ... aku yang terlalu larut dalam kesenangan .... huffff berat tapi toh aku telah melalui semua hal yang berat dengan baik-baik saja bukan ?? (hibur sisi hatiku yang laen)....

dan aku kini ingin tetap melaju, dengan sisa-sisa yang aku punya...

terus aku ki kon piye maneh ???

malem ini akhirnya tak kuat lagi... kata2 ortu semalem begitu menyakiti hatiku.. mereka pikir aku ini apa ? barang ? robot ? sesuatu ? a thing ? not a human ? what not who ??? huh.. bayangan beberapa tahun lalu membuatku gamang... saat aku mulai berusaha untuk memberi hati, dan kemudian kubina selama beberapa bulan, dan akhirnya dipaksa untuk dicampakkan... hati mana yang bisa tahan ? hati mana yang tak merasa sakit ??? dan aku tanggung semuanya.. sendiri.. sakit yang mesti kututupi dengan senyuman tiap hari ternyata masi berbekas, sampe akhirnya kabar itu kuterima 3 tahun kemudian..hancur............. aku hancur... HANCUR !!!!!... tapi aku masih bisa tegak berdiri, kuingin bisa tegak berdiri, dan thanks god ALLAH masi memberikannya untukku, aku masi tegar, meski semua tertawa sinis, kuhitung2 ada lebih dari 4 orang yang sinis saat mendengar kabar itu... empat orang terdekatku yang entah kenapa mereka tega tersenyum padaku saat itu .... sakitttttttttt.. dan aku semakin hancur, tapi its okay, aku bisa... dan akhirnya aku memang bisa.. dan saat itu seperti kembali terjadi di saat ini...

dan saat ini, aku pengen berjuang, tappi ternyata situasi itu seperti kembali pada masa kini... aku trauma, tak ingin mencoba... tapi aku terus kudu piye ?? menyerah, aku tak tahu apakah ini salah atau benar.. sementara sholatku seperti tidak membuahkan hasil apa2.... jika tidak menyerah, aku tak berani lebih jauh melangkah tanpa Ridho Nya, dan ridho orang tua...

terus aku kon piye maneh ??????

Not Being Listed As Single

kisah dalam postinganku sebelumnya berlanjut... statusku berubah... tepatnya udah tiga hari ini... status yang aku sendiri ga nyangka akan secepat ini memutuskannya... yup, not being listed as single itu ternyata sangat menyenangkan... tapi konsekuensinya juga mesti ditanggung.. penyediaan waktu, kerelaan berbagi cerita tentang aktivitas, jempol yang hampir bengkok karena traffic sms yang meningkat, dan tentusaja dana yang datang sesuai konsekuensi logis..

status yang aku sendiri bingung sangat menamainya. Akan kunamai apa ? open relationship ? in relationship ? atau apa... aku masih gamang, secara perkenalanku selama 5 bulan ini tak menghasilkan apa-apa... info dari situs pertemanan, atau kah dari teman juga tidak membantu... maka kuputuskanlah untuk mengenalnya sendiri lewat proses penjajakan... (jannnn wani mati ahaha)

kupikir dia tulus, kupikir dia punya semangat dan kemauan untuk maju... berbekal itulah aku pengen mengenalnya... apakah ini akan berujung pada kecocokan, dan berlabuh pad janji suci aku tidak bisa menjanjikan, aku hanya bisa menjalani... dan kuharap semua akan berjalan di atas rel Ridho-Nya...

dis-sinkronisasi berbuah fatal.....

yeah...tadi malem asli ga bisa tidur.... padahal ni pagi mesti siaran pagi hufftt.. untung ada ibuku, kalo ga, bisa siaran jam 7 pagi ni.. :)

kenapa ga bisa tidur ? padahal badan cape, plus sakit soalnya lagi dapet.... padahal malam2 sebelumnya selalu tidur jam 8 atau jam 9.. tapi tadi malem paraaaaaahhhh...

Semalem, aku bikin kesalahan besar..... entah lah mungkin karena otakku mengalami sedikit degradasi karena cape, atau dis-sinkronisasi karena lagi bingung... ceritanya begini, kemaren keluar sama temen... di malam sebelumnya kami sms an, dari sms itu kami janjian ketemuan, menunjukkan sinyal dia akan memberi pernyataan dalam pertemuan itu.. dan kemudian kami pun ketemuan... jalan ke banyak tempat, dan sampai akhir pertemuan kami, tidak ada pernyataan sama sekali.... padahal sinyal itu jelas banget, bahkan seperti pernyataan semu.. tapi jujur tiadanya pernyataan malam itu membuatku lega... lega karena aku juga bingung dengan perasaanku terhadapnya, lega karena aku takut kehilangan dia sebagai teman... dalam kelegaan entah kenapa aku pengen sms sobat cewe ku ... aku sms "Haha! tidak ada pernyataan !! blong aku !!.." dan dis-sinkronisasi otak dan tangan ku menyebabkan sms itu terkirim ke temen cowo yang barusaja mengajakku keluar tadi... HOw stupid i am!!!!!!!!!!!!! so stupid!!! yeah karena dalam seharian itu aku emang cuma sms an sama dua orang, sobat cewek dan sama dia... hufftt.... akhirnya menyadari kebodohanku.. dua ponsel kumatikan.. aku mandi, dan dalam mandi ku (hehe) itu aku mereka-reka alasan yang kira2 masuk akal untuk mengatakan ke teman cowo ku itu.....

mandi selesai, aku berpikir jika ponsel kumatikan malah menimbulkan kecurigaan, so keduanya kembali kuhidupkan... dan benar saja, langsung ada telefon masuk ... dari temen cowokku itu... aku bengong jadi kubiarkan saja, tidak lama kemudian panggilan masuk kembali berdering dari orang yang sama.. kuberanikan angkat.. dan mulai lah ngecap2 hahaha.. tapi tentu saja alasan ngawurku tak bisa diterima... dan kelegaan ku bubar jalan.. karena sms nyasarku itu malah membuat nyalinya yang tadinya hilang kemudian muncul kembali... dan.. temanku .. teman cowokku pun mengatakan perasaannya... bingung... bingung... bingung.. kujawab apa adanya... dan dalam setiap jawabanku terdapat banyak rutukan akan kebodohan akan salah sms !!!

harapan palsu...

apakah harapan itu mseti dipunyai setiap orang ??? bagaimana kalau harapan itu tidak terwujud.... ?? sedang harapan yang dibangun, sama seringnya dengan kandasnya harapan itu... bagaimana aku sanggup untuk membangun harapan itu kembali ???? apakah aku sekuat itu untuk terus membangun, runtuh... mambangunnya lagi... diatas pondasi yang sama yaitu ragaku yang merapuh.... merana.... arrghhhhhh bagaimana aku bisa kuat??? bagaimana aku bisa tegar....

sementara aku membangun harapan atas seseorang yang tak pernah kukenal baik sebelumnya... aku tak tau latar belakangnya.... tak tau status aslinya.. tak tau bagaimana kehidupannya.. dan aku dengan gagah berani telah menjatuhkan pilihan padanya.... hebat sekali bukan ??? yeah thats me.... lebih percaya feeling... feeling atas seseorang... feeling yang meski dah berkali-kali gagal aku tetap mempercayainya dengan penuh harapan... atas nama feeling kuukir namanya dalam-dalam... kupikirkan kehidupannya semakin mendalam... kuikuti perkembangannya di salah satu situs pertemanan... dan aku semakin gila dengan nya... aku menjadi orang yang freak !!! sms yang tak dibalas, chat yang tak lama, respons yang biasa-biasa akan menjadi "sesuatu" bagiku.. dan itu akan mempengaruhi kehidupanku dalam hari itu.... meski tak seberapa berpengaruh... tapi menurutku itu sangat gila... sangat tidak masuk akal... untuk seseorang yang terpilih berdasar feeling...

sekarang aku pengen sembuh... setelah beberapa hari menikmati masa2 indah dalam dunia fantasi yang kubangun sendiri.. aku pengen sembuh... sembuhhhhh... sembuh dari harapan palsu ini.... :(

update... update...

Wow lama banget ga update blog di sini …. Setelah sekian lama ternyata ngangenin juga… Postingan sebelumnya belum sempet kelar... sorry :) jadi sekarang langsung update tulisan yang sekarang aja... abis lupa sih waktu itu mau nulis apa :)


Yah setelah…. Ga nulis beberapa waktu, banyak kejadian terjadi… pekerjaan berganti, ga jadi news staff di radio lagi.. tapi jadi editor, plus tim kreatif, sekaligus jadi litbang di tv. Kantor Cuma pindah ke bawah, dari lantai 2 ke lantai 1…

Yah lagi2 dunia baru kembali kugali. Belajar kayanya jadi hal penting dalam setiap langkah. Tidak bermaksud untuk meninggalkan pendidikan lama, tapi aku terjerumus begitu saja. Mungkin Anda bertanya ?? Terjerumus kok betah ?? Yah inilah Sesuatu yang diluar batas kekuasaan saya… Bener2 tak terprediksi, tak terpikirkan sebelumnya, bagaimana bisa terjerumus dalam dunia broadcast yang notabene jauh dari dunia kehutanan yang pernah saya pelajari di tempat yang jauh, selama bertahun-tahun, dan jauh dari orang tua… kalo inget itu semua kayanya ini semua hal yang aneh… tapi sekali lagi Kuasa Allah diatas semua… jujur saya juga ga tau semua ini akan berakhir dimana … jadi apa… ataupun seperti apa… saya Cuma berdoa semoga semua berujung pada keindahan…

BTw… Wew… 2009 hampir berakhir…. Dan resolusi ku di awal tahun (yang entah tepatnya berbunyi seperti apa) itu kayanya belum tercapai 100 persen… Satu dua hal kayanya udah diwujudkan Allah meski tidak seperti yang kuinginkan… karena bahkan lebih dari perkiraanku… tapi disisi lain ada yang belum dikabulkan… aku merasa gagal… hopeless sama yang satu ini.. karena apa yang diharapkan selalu tidak match sama yang datang.. :(
Yah untuk yang satu ini juga kuserahkan sajalah… Allah Maha Pengatur bukan ??

apakah benar sudah tergores di Lauhul Mahfudz ??

wow lama banget ga posting2 samthing disini... mumpung lagi ada ide nulis ah... seperti biasa yang ditulis kisah nyata... kejadian banget di diriku... ya itung2 berbagilah..

malas

entah kenapa jadi malas ya...??? malas...bener2 malas.. liat orang2 sok !!! bukan hanya sok... tapi sok!!! udah gitu ama orang2 yang malas bekerjasama... aku jadi malas.... kalo emang ga mau kerjasama.. ya udah!!! selesai !! enough !!! sampai disini saja... ya Tuhan !!!! kapan ini segera berakhir... aku tak kuat lagi... segera kirimkan yang lain... yang benar disisimu.... aura negatif.... kenapa ga pergi saja..... malas......!!!

video jajalan